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死にたい

上司の嫌がらせでリストラに。家族3人どうやって生きて行けばよいのか、死にたい

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初めに死にたいと思ったのは、約15年前。

 

会社員として新たに再就職して10年ほど勤めました。当時の仕事内容は、物販の店舗経営で店長として配属となりました

 

会社員になる前は建設業の職人として中学を卒業し20数年働き独立までしたのですが、結婚して子供が出来ると同時に仕事も少なくなり、家族を養っていくほど仕事がなく、転職を決意しました。

 

そして先ほどの会社員へと人生を再出発しました。当時の年齢は30歳。

 

まるっきり違う仕事内容なので覚えるのも大変で、店長としてやって行く為のんびりと構えていられず、最初に先輩店長の店で半年修業をし、その後、自分の担当する店舗を任される。

 

新宿のど真ん中での営業スタート。まずは商品陳列など午前中社員全員で作業を行い、午後からいよいよ営業開始。接客、レジ打ち等半年と言う短い期間で完全に覚えていなく不安だったが、社員全員各店に帰るため、新店舗には自分一人だけ取り残され考える暇なくお客さんはどんどん入店してくる。

 

当然商品を買う、レジを打つ。どうにか失敗せず販売完了。

 

当時は、開店したばかり、営業経験0すべて、実践で経験を積む(修業期間も何をどうすればよいのか理解できず当然質問もあまり出来ず細かいことは実践で憶える)アルバイトもこれから募集するのだが、どこに頼んで良いのかわからず。営業しながら仲間社員に電話しまくりどうにか募集することができる。

 

当時職人時代パソコン未経験会社員になって始めてパソコンをやる状況になる。当然操作できず。仲間に聞いても何を覚えたいのですか?と、アホな答えが返ってくる。

 

自分で書籍を買いどうにか覚えた。本当にいろいろ大変で、死にたい思いになりました。

 

それから3店舗任されるようになり。営業時間も朝9:00~23:30(実労8:00~24:00)年中無休休みもほとんどなく3店舗駆け巡る日々。

 

いよいよ上司の嫌がらせが始まりリストラに追い込まれる。店舗では自分とアルバイトのみ。3店舗見ていたので自分がいない時はアルバイトのみで営業する。他の店長の店舗は、社員もいてうらやましいと思う。

 

上司とは会社組織の事で月に一度本部で店長会議が行われる。その上司に会うたび嫌味を言われ罠をしかけられたりと悔しい思いをし歯を食いしばって頑張ったが遭えなくリストラとなる。

 

これから家族3人どうやって生きて行けばよいのだろうとなぜか、目から涙が溢れてきました。お先真っ暗になりもう気力も無くなり死にたいと思うようになる。

 

話は変わり現在今年の5月頃から自由に使えるお金へのストレスが溜り。(お金がない)

 

インターネットで何かないかと眺めていると一日1000円が1年で20000万円になると見出しがあり良くわからないまま購入(バイナリーオプションのシグナルツール)でしたこれに25万円分割払い。結局うまく収益が出せずマイナスになるのでやめる。

 

次にメールで誰でもスマホで稼げるで連絡を取ると会場に案内され20万円リボ払い購入。これも全く利益が出ず。断念する。

 

次に自動売買ツール(仮想通貨)30万円リボ購入。同じく16000円で会員登録ツール代80万円計816000円リボ払い。両方とも別にレンタルサーバー申込みする。月1800円ともう一つが月1200円

 

どちらもやはり利益が出るどころかマイナスになり持ち出しになり赤字結局騙されたことにきずきレンタルサーバー解約他泣き寝入り

 

気ずけば借金170万円!返すめどがなくこれは死ぬしかないなと考える。今現在も暗闇の中でもがいている状態。

 

死にたい。自殺行為をしても死へ飛び込めない

リストラされた日の帰り本当に歩く事も前を見る事も出来ず、呆然とあたりをふらふらと歩きまわったり、路地の片隅で座り込んだり、俺の人生ってなんなのと只々辛く悲しく息が苦しくなる思いをしなんか生きていても仕方ないなと駅のホームに立って電車で飛び込もうとも思いました。飛び込むことが出来ず、デパートの屋上へ向かい端の方に立ち飛び降りようとも思いました。

 

バイクでアクセル全開にして、環線道路信号無視で事故死を試したが、なぜか往来する車が自然とすり抜けてしまって接触することなく事故にならず。飲まず食わずで3日間過ごしたが、やはり4日目水を飲んでしまう

 

走る車に飛び込んだが、急ブレーキをかけられかすり傷ひとつ出来なかった。

 

お酒を大量に飲みアルコール中毒で死のうと日本酒1升ビン、ウイスキーボトル飲み干したが、体が反応し嘔吐しそれでも飲み続けたが、生きている。

 

そもそもが酒好きで毎日飲んでいたので、意味がなかったのか?

 

電車、車、バイクと自殺行為を試してみたり、飲み食いしないとか、逆にアルコール大量摂取したり、結局死にたいと思っても死へ飛び込むことが出来なかったのです。

 

いろいろ思い出すと今までに4,5回以上?死にたいと思いそのたびに自殺行為手前まで行くが、結局決行できずただ生き地獄をさまよい今も生き続けています。

 

死にたい。自分の考えではどうにもする事ができないのか

 過去の自分の事や未来の自分、明日の自分。今の自分を考えるとやはり、死にたいと思う時とは自分の考えではどうにもする事が出来ない?か、また行動しても失敗する?

 

うまくいかない、成功が見えない、と常にネガティブな思考になりそうすると、本当に何をやってもうまくいかない。

 

職場でも良かれと思った行動が、嘘のように反作用し、ミスの連続や叱られるその繰り返しがどんどん増幅。それどころか手伝いに行った先では10代20代の若い連中の中での作業。現場で落ち度があれば全て自分に罪をなすりつける。

 

雇い主も彼らを信用しそれに対し反論しても結局「ミスを起こさないように気を付けて仕事してください」と・・・

 

凄くムカつくこの怒りをどこにぶつければ良いのか?

 

その都度思うことは、こんな仕事辞めたい!

こいつらと一緒にいるのは1秒たりともごめんだ!

お前らだってミスすることがあるじゃないか!

キャリアでもお前らが生まれてくる前からやってるんだ!

なめるなクソガキ共!

 

過去に本当に頭にきて一度本気で怒鳴った事がありました。彼らは向かってくるどころか、一層仲間外れにする始末もう仲間もいらない。自信もいらない。希望も持てない。この先俺ってどうなって行くのかな~???生きていても楽しみがない!

 

本当になんで生きているのか生きている意味があるのか?考えさせる。

 

生きているのは家族を路頭に迷わせないため

ならなぜ生きているのかと言われれば、自分には家族がいるから。

 

子供も大学生でまだまだお金が掛かるし、住宅ローン、車のローン、インターネットで作った借金等。インターネットで出来た借金は本当に意味のない返済。でも返済しないと家も取られ済む所がなくなり家族を路頭に迷わしてしまう。これだけは避けたいと何とか自分を誤魔化して生きている。

 

たぶん家族がなければ、ホームレスでもなんでも自由に生きているんだろうな?

 

でも悲しいことに40代のころ糖尿病と診断され入院経験あり現在も月1で検査を受けている。糖尿病になりかれこれ12年になる。未だに病気であることを受け入れることが出来ていない。

 

たぶんホームレスやになって自由な人生をしたとき当然医者に通えず、薬が手に入らなければ死を待つのみであろう!やはりなんだかんだ思っていても、家族とは大切な存在。

 

過去にも自殺まで考えたが今生きている。それは家族の存在!支えあいがあるからだと思う。

 

現在無駄な借金が出来てしまったが、この先どうなって行くのであろう?

この借金はこれからの自分の人生に何か意味をもたらしているのか

この借金がある以上今現在の思考では生き甲斐が見いだせない!

 

恐らくポシティブな人なら、ヨシ絶対返済して未来を良い方向に変えて行くぞと考えるのでしょうね?多分。でも、こうやって今生きていると言う事はまだ死ねない?

 

死にたいなら今こうして、文章を打ち込んでいないでしょう。死が来るその時まで、生きて行きます。

 

死ぬときはあっさり。無理して死ぬことはない

 過去から現在まで本当に死にたいと思ったこと数十回!

 

世の中には沢山自殺をしてしまった方が多くいらっしゃいます。私も現在170万上借金+ローン返済と1500万以上抱え明るい未来が見えません。

 

でも、別に頑張らなきゃ!とか何とかしなければ?とか今何も考えていません。考えられないが正しいかも!

 

恐らく人は死ぬ時ってあっさりと死んでしまうと思います。無理して死ぬことはないと思います。

 

この先どんな試練が待ち受けているかわかりませんが死にたいと思い詰めるほどの経験をした以上もう何も恐れる必要はないと思いませんか?

 

例えは悪い例かもしれませんが、もし死にたいと思い自殺行為をして死ねればよいですが死ねなかった!

 

脳死状態?半身不随?誰かに迷惑をかけさらにお金が掛かる?でも生きている。その方が辛くないですか?

 

また借金取りに脅かされて殴り殺されるのか?(多分無い)?

 

これで、死ぬときは死ぬと思います。なにしろこれらの状況下で死ねなかったら最悪です。死ぬ時はホントすんなりと死んでしまうと思います。なので、私は、もう自殺は考えない事にしました。

 

誰でも生きている以上はいろんな苦難があります。乗り越えろとは言いませんし、思いません。今までの私の考えはどのような問題もまともに受け止めてきました

 

これって本当に辛いです。人は悪気があろうがなかろうが、人に意見します。

 

それはその人の人生観で(経験値)それを自分がその人と同じことをする必要がどこにあるのだろうとおもいません

 

世の中にいい加減な奴だとか言われている人がいますが、観察していると本当に適当に返事してまともに人の話を聞いていませんうわべの返事(人による?)要領の良い人間だと思う。(うわべのコミュニケーション)が上手

 

過去の私はこういう人間が大嫌いでした。でもそんな人間になってみようと思います。

 

考えてみるとそんな事いちいち気にしていたら苦しくなるだけで楽しくない。これからの人生(個)を目指して生きて行こうと思います。

 

(個)とは自分なりの解釈ですが、団体で行動しない。自分一人で行動する。仕事上やむを得ない場合は人に頼らない、頼まない。頼まれても断る。

 

やってみたら意外と気楽になった。出来ない時って人に依存していたし断ったら嫌われる、怒られる、仲間外れにされる、頼んだことをやっていない(頭にくる)結果疲れる。

 

何が言いたいのかと言うと。

 

自殺を試みて結局死ねなかった、本当に死を考える時って苦しかった。それを考えれば人に嫌われるのなんて怖くもなんともない。むしろ自分のやりたいように、思ったように生きた方が楽しいから

 

ホント考え方は人それぞれだから色々な思いがあるし、それを受け入れる必要もないし、自分の考えを押し付けることをしなくてもよいと思う。

 

私はあえてコミュニケーションはとりません。なぜなら人に気を使うと非常に疲れるからです。私は友達?親友?1人か2人いれば良いと思っている。

 

実際お互い似たようなタイプ?だから別にお互い気を使わないし会いたいときに会う(年に1回あるかないか)これでよい関係が出来ている。

 

この方が本当にあった時楽しむことが出来るし言い争う事もない。友達沢山欲しい人は参考にしないでください。コミュニケーションが上手なら自分の周りに友達沢山出来てると思います。

 

死にたいと思っている人は参考までに今の気持ちを紙に書いてみるといいかも!気持ちが見えてきて、考えが変わるかも?

 

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