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死にたい

死にたいと思い、手首にカッターを当ててみたり、山にフラフラ行ったりした

投稿日:2018年8月16日 更新日:

わたしは人というものがよくわからない。そしてじぶんもそう。

 

そして、よろこびをあたえてくれることも多いと思うが、嫌でうっとうしい気持ちばかりに支配されることのほうが圧倒的に多かった。でもつねに人と関わらなければならない。それだけで気持ちは自暴自棄になっていた。

 

実際的に人に対して乱暴な気持ちで接してきたと思うし、嫌悪しながら見てきたと思う。

 

働かなくてはならないからそうするけど、じぶんの唯一得意な絵を生かし特性的にも向いていると思っていたデザインの仕事は、思っていたこととまったく違っていた。当時は嫌悪しかないからじぶんの問題より、周りのせいにばかりしていた。

 

人が嫌いなので同じ職場に長くは勤められず、転々とし騙し騙し続けてきて、1階目の結婚相手と出会うが半年で別れ、自暴自棄の気分が怪しい男娼?の仕事にアポを取らせるが、怖い思いをして一目散に逃げる。とにかく生きるためにしようがなく働く。

 

人はじぶんの欲求を満たしてくれるか、そうではないか、でしか見ない。見た目は普通でも、中身は腐ったクズでした。ピークは2度目の結婚をしてから。その相手を本当は好きではなかったけど子供が欲しかった。

 

なんとか7年勤めた会社からようやく抜け出すことができた。

 

 死にたいと思っても恐怖に支配され、動けない

そしてフランチャイズ加盟して、よしこれからじぶんが望む人生を生きられると思ったら、とんでもなかった。まだ我慢して会社に勤めている方がよっぽどましだと思う日々。毎月の売り上げを毎日気にし続け、支払いに追われ、成果がまったく上がらない。

 

原因を追求しながら、結局自分を責めるしか無かったが、支払いは待ってくれない。本当に死にたくなりました。

 

結局民事再生を知りそうして、すべてを失いました。仕事はもちろん、家庭も。カードはもちろんお金などありませんが、民事再生ですから支払いをするために働かなくてはいけません。

 

年齢的にも特性的にもできる仕事などたかが知れていますが、なんとか仕事を見つけて働き、住むところを探し、じぶんを騙し騙し日々をこなしてきました。生きていることは苦しみでしかないと本当に思い続ける人生でした。

 

想像の世界に没入してじぶんを痛め続けることをずっとしてきたが、身体的な苦痛はもちろん、恐怖に支配されていますから、動けない。@@@@のリストカットの話を聞き、遊び程度に手首にカッターを当ててみたり、山にフラフラ行ったり。その程度しか具体的にはでき無かったし、考えることもしなかった。

このまま死ぬのはイヤ!可能性を探し続けている

まずじぶんがいまここにいる意味を失う。価値がまったくない、何の役にも立たないし、何をやっても失敗しかしないと結論することしかしない。

 

成功者の話や楽しそうにしている人たちがひたすらうらやましくて、嫌悪してそれらの不幸を願う。そして他の失敗話や不幸話に心から共感している。

 

根本で、自ら死ぬ具体的な行動の選択がない。だから騙し騙しなんとか生きることしか選べなかった。生きることに実に消極的だったが、死ぬことは選べない。

 

またこのまま死ぬのは絶対イヤ!その気持ちはずっとあったから、可能性を探し続けている。

 

死ぬことに積極的な人、それを実際行動に移せる人には、変な感じだが羨望の気持ちもあったりするが、根本で理解できない。だからといって騙し騙し生き延びるのも賢いとは思っていない。

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